Amizade. Você sabe valorizar as suas? Eu não sabia, até uns dias atrás quando notei que meus poucos amigos são as coisas mais preciosas que tenho em minha vida hoje em dia. Percebi que eles realmente fazem de tudo para me ver sorrir e também o quanto isso é importante para eles. Incrível, não?

Algo que eu mesmo julgava desnecessário, como o ato de sorrir ou ficar alegre, eles julgam como a melhor coisa do mundo. E quer saber? Eu tenho feito isso, tenho feito por eles. Por isso, se hoje, em mim, não encontro motivos suficientes para estar feliz, posso facilmente encontrar nos meus amigos (nos meus anjos particulares), as maiores razões para fazê-lo.

Quer uma dica? Olhe em volta. Encontre aqueles amigos indispensáveis no seu dia-a-dia, aqueles que, como os meus, querem que você esteja bem. Logo após, se agarre neles, como se hoje fosse o último dia para fazer isso, e não os solte mais. Perca horários, compromissos, ônibus, colegas, até mesmo amores, mas não perca aqueles que são sua segunda família, seus verdadeiros amigos.

Por esses dias eu fiquei me fitando na frente do espelho. Fiquei ali, estática, sem mover um único músculo, mas mesmo assim, fiquei. Esperei um tempo, até que a lágrima que eu tanto lutava pra não sair, foi lentamente fazendo um caminho no meu rosto e eu juro, foi uma das piores sensações. A sensação de saber que eu sou infeliz com meu corpo, infeliz com o meu cabelo, infeliz comigo. Sim, tem dias que eu acordo de manhã e me acho tão meiga ou algo do tipo. Mas tem outros dias, em que eu simplesmente não tenho vontade de sair da cama e com tristeza afirmo que esses dias em que a cama me seduz mais do que qualquer outra coisa, são os que mais eu custumo frequentar. É tão triste saber que eu não sou a única, que não sou só eu que sofro por causa disso. é tão triste saber que hão meninas que se sentem que nem eu 90% feias, mas eu tenho uma certeza, NÓS SOMOS 100% LINDAS.

Vocês são uns imbecis, vocês brigam e acham que é só à vocês que isso prejudica. Parem, vocês não conseguem ver que tem alguém que não pronuncia nenhuma palavra, mas sofre muito mais? Uma pessoa que derrama lágrimas e mais lágrimas por burrada, por birra e por ignorancia de vocês. Mas do mesmo jeito, continua SEMPRE amando cada um. Parem, parem de agir como se fossem crianças. Parem e pensem. Tem alguém nos bastidores que chora, que fica triste e que sofre a cada dia mais e o motivo? Vocês.

Eu choro pela humanidade. Eu choro pelos seus atos, pelas suas barbáries, pelas suas conquistas. Mas eu choro. Já pararam pra pensar que a vida é feita de coisas belas? De coisas sem drogas ou álcool? Sabe, eu não entendo… o que a bebida ou a droga te leva sabe? eu não quero experimentar, eu não quero ser mais uma vitima, eu não quero, eu quero a educação que meus pais me deram, não uma garrafa de bebida alcoólica, eu quero amor, eu quero paz, eu quero alegria, eu n quero opostos. eu quero esperteza no seres humanos… é o que falta, porque cada vez estamos mais e mais e mais irracionais. Cadê o homem que era pra ser o mais desenvolvido? Está acabando com tudo. Tudo, inclusive com as suas vidas.

É tão bom saber que tem alguém que te ame. É tão bom saber que tem alguém que segure a tua mão onde quer que tu estejas, que queira ver teu sorriso. Saber que alguém quer te presentear, alguém quer te acariciar, saber que você significa alguma coisa pra alguém.

Porque quando eu te vejo, não consigo parar de querer ficar grudada em ti, porque quando tu sorri me dá vontade de sorrir, me da vontade de te dizer: Eu te amo. Quando eu estou contigo eu vejo o mundo inteiro desaparecer e só restam nós dois. Sim, a vida não é cor de rosa. Mas você é o motivo no qual eu acredito que ele pode ser pelo menos bege.

Você age como um idiota, você faz os outros se sentirem idiotas, quando na verdade você só se acostumou com o realismo, com a hipocrisia, com o vandalismo. Assim, você se torna mais um membro macabro dessa sociedade infame. 

Eu me pego fitando o nada. Olhando para um horizonte, onde o Sol se esconde atrás das nuvens e ainda dá espaço as estrelas. Por alguns segundos eu pauso minha respiração, fecho os olhos e deixo o vento bater por entre meus fios de cabelo. Abro os olhos e não te vejo. Volto a respirar e não sinto seu cheiro. É, eu sei que você não está ali, na minha frente, acompanhando o pôr-do-sol, mas estará sempre dentro de mim, assim como a facada que destes em meu coração quando partistes. 

Dói saber que é você  que não vem atrás de mim, já tentei de tudo, não percebeu? Eu não te quero mais, porém só queria que tu me perguntasse se eu estou bem, como anda minha vida. Sim, aquela vida que você simplesmente destruiu.

Por favor, só vá. Vá embora e nunca mais volte. Eu te peço isso porque parece que você não entendeu, que não se deve quebrar o coração de alguém e ainda alimentar a chama que o mantem vivo. Vá, porque eu não aguento mais colar os pedaços resfriados do meu coração. Vá, porque eu não suporto a dor de te ver e não conseguir pronunciar uma palavra, ou até mesmo te ver longe e não correr à teu encontro. Vá e me deixe cuidar do meu coração gélido e que você tratou de modo tão frívolo. Só vá e me esqueça.

Eu olhei pela unica fresta que restava na minha frente. Aquela fresta da janela branca do meu quarto cuja eu não tinha momentos felizes. A cada segundo que eu observava aquele vão onde me tirava da escuridão só via desgraças, via fome, via lágrimas. Como as pessoas podem ser tão cruéis com elas mesmas? Fitando e fitando aquela janela eu vejo tristeza e necessidade. Eu vejo a falta de amor. Por isso, prefiro ficar trancada dentro do meu quarto, um lugar que só eu sou capaz de me machucar e nenhum outro ser humano poderá fazer coisas malévolas comigo. Eu só quero paz, nem que tenha que ser em meio a escuridão

E infelizmente eu acordei. Despertei ouvindo os ruídos da porta rangendo, até porque passarinhos não cantam mais. Tomei banho com a água que resta na caixa d’água, porque encanamentos não existem mais. Me vesti, com a mesmas mudas de sempre, pois roupas novas, não fabricam mais. Comi embutidos e poucas coisas que ainda restavam na dispensa, afinal, supermercados não hão mais. Saí de casa atrás de coisas materiais, porém não lembrei que não exportam mais nada aqui. Pensei em tudo e em todos, mas meu cérebro a cada dia falece. Então decidi que a unica coisa que eu ainda tinha em mãos era meu coração, mesmo sabendo que ele bate por você, mas recordei que você já desapareceu.

Adormeci com a sonoridade de gotas pluviais batendo no solo, fechei os olhos e mergulhei em um sono profundo, tão profundo que tubarões especialistas em águas abissais não poderiam me enxergar. Mas no fundo do meu oceano de sonhos e criatividade, lá estava eu, assim como a superfície, sozinha. Via poucas criaturas nadando naquela escuridão, minha mente é tão incrível que não me deixou esmagar pela pressão atmosférica. Não via raios de sol, assim como não via alegria nas coisas. Era eu e minha solidão, eu e minha melhor amiga de mãos dadas. Nossa, de mãos dadas com o nada, seria um tanto quando estranho pensar que na superfície as pessoas que vissem alguém tivesse andando de mãos com o ar achariam normal. A água onde eu estava mergulhada estava gélida, assim como meu coração, eu só queria ficar o tempo máximo submersa, só para não ser julgada.

Ontem a noite escrevi em meu diário: ‘Nunca diga nunca.’ Como se isso fosse possível. Eu era a pessoa mais fracassada do mundo, um mendigo devia estar na minha escola, drogados deveriam ter meus pais e pessoas que vivem em pleno estado de miséria deveriam comer o que eu como. Eu que sempre sonhei com coisas grandes, hoje sonho com coisas pequenas. Sonhei tão alto, mas não decepcionei e cai, apenas apertei o elevador para o térreo. E lá, vocês que me julgam estavam no subsolo, eu não queria descer mais nenhum andar, queria paralisar no térreo, mas eu continuava tendo absurdos ataques de raiva cada vez que eu escutava um grito de vocês. Vocês invadiram as escadas vocês batem na porta e apertam o botão do elevador, vocês me querem, mas eu não quero vocês.

E eu me sinto vazia, no meio de turbilhões de sorrisos.

Sim, eu quero ser perfeita. Quero ser o exemplo. Quero que todos olhem para mim e não consigam enxergar um mísero erro. Quero estar sempre certa, ser a rainha da razão. Quero ter tudo sob controle. Quero dominar tudo ao meu redor sem a menor dificuldade. Eu quero tudo isso, quero de verdade. Mas adivinha? É impossível. Não apenas para mim. Ou para você. E sim para todos. A perfeição não existe, não existe mesmo. E nunca poderá existir. Mas quem disse que mesmo sabendo disso eu deixo de querer isso? Não. Pois quando lutamos pela perfeição sei que podemos atingir o nosso melhor. Nosso máximo. E na realidade, é isso o que eu mais quero. Saber que dei o melhor de mim. Em qualquer coisa que eu faça.

Isso tudo não poderia ser mais fácil? Digo, eu gostaria que fosse fácil. Porque não é. Por que não é tudo como nos desenhos? Com um final feliz? Afinal, desde criança aprendi que deveria esperar o melhor. Mas e se… E se o melhor nunca chegar? Se for tudo uma grande farsa com breves momentos de felicidade e o restante de apenas angustia eterna? Deveria eu me contentar com uma paixão passageira quando tudo que eu mais quero é um amor verdadeiro? Pois eu não entendo. Realmente não compreendo porque a vida gosta de ferrar com todos nós. Nos ensinando e mostrando no que devemos acreditar e esperar que um dia aconteça conosco, quando esse dia jamais chegará. Isso é triste. Esperar pelo beijo de amor, quando tudo que recebemos são tapas da sociedade

Tantos adolescentes reclamando da falta de liberdade, falando que suas vidas são horríveis, que seria mil vezes melhor a morte. Tantos jovens querendo tirar a própria vida, por um motivo inexplicável. Não os julgo, eu sei o que é passar por isso. Pois eu passei, eu achava que minha vida era uma droga, que meus pais não me amavam, mas que, bem ao contrário disso, me odiavam. Eu me sentia culpada por qualquer coisa que acontecia em casa, por mais que não tivesse a ver comigo. Eu quis deixar de viver. Eutentei. Por quase um ano inteiro passei por isso. E, agora, o que tenho a dizer a esses que estão passando pelo mesmo que eu passei um dia? Olha… Pareçe que essa dor será para sempre não é? Pareçe que nunca cessará… Pareçe que ninguém te entende, ou ao menos, tenta fazer isso. Pois eu tenho um recado para você que pensa que sua vida é uma droga: olhe em volta, você encontrará gente vivendo coisas bem piores, pessoas da sua idade que nem pais tem mais. Eu aposto que essas pessoas não estão tão mal quanto você, ou não aparentam. E essa é a questão, se você analisar bem, sua vida não é ruim. Eu tenho certeza que não. Só, por favor, não faça uma merda que não poderá desfazer… Você sabe do que estou falando.

Sempre terá alguém para me julgar onde quer que eu vá? É isso mesmo, ou estou enganada? Não, penso está certíssima. Só não dá para ver a graça que deve ser cuidar da minha vida. Se liguem, seus idiotas, tem vida muito melhor do que a minha para vocês ficarem de olho, e vocês aí perdendo seu tempo comigo. Realmente, que desperdício. Vão comer, dormir ou transar, sei lá, desde que saiam da minha cola. Pois isso cansa! Verdade, cansa demais. Você acha mesmo que pode me ajudar fazendo isso? Se quando eu mesmo tento cuidar de minha vida acabo me ferrando, por que você pensa que seria melhor com a “ajuda” de alguém que nem ao menos liga para o fato de eu me machucar ou não? Na boa, que vocês todos se fodam.

Mais um dia, mais um instante, mais um momento, em que não estou com você. Quando isso irá cessar? Quando poderemos fazer tudo valer a pena, com um abraço apertado e um beijo? Ou melhor, isso irá acontecer? Desculpe-me por duvidar, mas eu tenho medo. Medo dessa distância atrapalhar o que sem ela seria perfeito - ou bem próximo, já que a perfeição é algo inexistente. Todas as noites eu penso em você aqui comigo, e me torturo ao notar o quão isso está longe de acontecer. Apenas diga, meu amor, que um dia, poderei ver seu sorriso, sentir seu toque, ouvir sua voz em meu ouvido. Diga -prometa - que valerá a pena ter esperado cada segundo. Venha para mim, e me faça sentir que é real. Que o amor existe, por mais que muitos digam o contrário.

O que você faria se não sentisse mais vontade de acordar? O que você diria em um momento em que parece que se abrires a boca irá desabar no choro? Como você reagiria ao perceber que a pessoa com a qual você mais se importa nem falasse mais com você? Para onde você iria em um momento onde todos pareciam ter te abandonado? O que você pensaria se quando você buscasse aquele alguém e este estivesse ocupado demais para você? O que você faria?

diga-me, pois eu já não sei mais o que fazer.

E aqui estou eu, em pé, continuando a viver a minha vida (uma a qual pareço nem pertencer mais) . Se vou cair novamente? Eu não sei. É provável que sim. Mas agora eu aprendi. Aprendi que na vida nem tudo vai me fazer bem, que eu não posso acreditar em todos, que querer não é poder, que amigos verdadeiros eu posso contar nos dedos (de uma só mão), mas, o mais importante: eu aprendi a levantar. Para isso, é preciso força de vontade (se não por mim, pelos outros), rir muito das mínimas coisas, vencer as lágrimas e levar comigo aquelas poucas pessoas que ainda tentam me fazer sorrir, apesar de tudo. Eu posso até cair novamente, mas, eu garanto, não por você

E você tenta parecer bonita aos olhos dos outros, alisa o cabelo, cortes diferentes, roupas novas, maquiagem, tudo isso. Não vai te deixar mais feliz saber que os outros te acham bela, se você mesma não se aceitar. Faça o que você gosta, seja o que você realmente é. Se você for pensar bem, não vale a pena saber que os outros te acham linda enquanto você se olha no espelho e pensa para você mesmo “O que eu estou fazendo? Essa não sou eu…”. Não vale a pena, mesmo.

Eu não aguento mais. Eu sei, tenho muito o que viver, tenho tanto o que aprender. Mas eu nem aguento o que já vivi. Imagina continuar? Eu sei que eu tenho de ser forte, sei que ninguém fará nada por mim. Mas as vezes, não tenho a motivação necessária, as vezes eu sinto que estou ainda mais só sozinha. As vezes, eu penso em parar, parar com tudo, de uma vez… Por que você ainda não interrompeu o que estou falando e disse que está comigo não importando o que aconteça? Ah sim, porque você não está.

Eu apenas queria acordar e ter um motivo para levantar. Queria acordar e ter um motivo para sorrir. Queria acordar com disposição para mais um dia. Queria acordar com uma ligação sua. Queria acordar feliz simplesmente por ter acordado. Queria acordar e te ver ali, comigo. É querer muito? Então por que prometestes todas essas coisas para mim? Por que prometeu o que não iria ser capaz de cumprir? É só isso que não entendo. Eu queria entender

Sabe tudo aquilo que você me disse na ultima vez em que nos falamos? Lembra de como me fez de boba achando que eu sempre estaria correndo atrás de você? Lembra de todas as mentiras que você me falou? De tudo aquilo que foi apenas da boca para fora? E de como eu respondi com simples palavras, sorri, e continuei andando? Sabe porque você não me viu mais nos outros dias? Porque aquele sorriso, transformou-se em lágrimas assim que eu virei as costas para você. Sabe tudo aquilo que você me disse na última vez em que nos falamos? Doeu.

Quando eu não sabia nem o que era amor, você estava lá. Quando eu passei por problemas em casa, você estava lá. Quando eu sorri, falei besteira e fiquei feliz, você estava lá. Quando eu me vi triste, para baixo e deprimida, você estava lá. Quando eu me cortei, você estava lá. Em todos os momentos você me guiou para o certo, para o melhor para mim, e é por isso que eu tenho tanto a te agradecer. Quando o meu mundo desabou, você segurou minha mão, me fez erguer a cabeça e continuar, por mais que motivos me faltassem. Foi você quem me fez ainda estar aqui hoje. Obrigada por sempre estar ao meu lado, melhor amiga. Eu te amo muito.

Você que me odeia, que fala mal de mim por aí, por mais que seja apenas uma mentira, só para ver eu me ferrando na vida e sofrendo. Você acha graça quando algo ruim acontece comigo, e adora ver uma lágrima escorrendo por meu rosto. Eu só tenho uma coisa a te dizer: Obrigado. Sem o seu ódio, eu não teria me tornado a pessoa que sou hoje, não teria aprendido que a vida nem sei vai me fazer bem, não teria crescido e amadurecido. Você me fez uma pessoa melhor.

Eu mudei. Todos dizem que não sou a mesma, que mudei. Eu não consigo enxergar isso. Sei que estou diferente, mas não sei no quê. Não sei porquê. Tudo mudou, o tempo também passou, eu apenas me adaptei a uma nova realidade. Isso não está certo? Eu não posso voltar a ser quem eu era. Pois eu amadureci. Eu passei a não ser mais tão ingênua. E eu não quero voltar ao antes para me ferrar de novo. Dizem que sentem falta da minha antiga eu. Mas eu não sinto. Me desculpe, mas não tem mais volta.

Antes eu olhava para o meu futuro e podia imaginar claramente você segurando sempre a minha mão. Hoje, eu não vejo nada mais que escuridão e lágrimas. Queria fazer isso passar, mas não sei quando vou ser capaz de imaginar algum amanhã que não tenha você e também seja bom

Quando você vai parar? Parar de falar que me ama, sem me amar. Parar de fazer eu cair sempre por você, fazer de tudo para te ver feliz e, com isso, me machucar. Quero que pare, preciso que pare, ou eu não sei mais o que pode acontecer comigo. Eu que te amo, eu que faria qualquer coisa por você, eu que nunca deixei de sentir saudades. Eu que me iludi achando que poderia ser real. Quando eu vou parar? Parar de sofrer por alguém que nem liga mais…

Eu te vi hoje. Hoje eu te vi no rosto de uma pessoa na rua. Te ouvi na risada de uma conversa alheia. Te senti em uma brisa suave contra mim. Eu olhava para os lados e via você. O cabelo de todas era igual aos seus. Não enxergava as cores além da sua favorita. E sempre que olhava para o céu pensava naquela tarde ao seu lado. Todo mundo podia ser você, juro que foi uma coisa muito estranha de se acontecer. Mas é verdade, eu vi. Apenas uma coisa sua não encontrei nessas pessoas, uma peça fundamental para ser você. Pois foi quando eu não enxerguei o seu sorriso nos lábios destas, até então, idênticas a ti, que eu percebi que de modo algum alguém seria capaz de te substituir. Sim, se não percebeu, eu ainda te amo

Você: Tudo bem?

“Sério? Você ainda tem a coragem de me perguntar se estou bem? Como ousa? É obvio que eu não estou. Olhe para o estado em que deixastes meu coração! Nãoo vê o quanto eu sofro desde o dia em que me deixou? O problema não foi nem te ver partir e sim, o fato de ter mentido para mim, ter dito que me amava e simplesmente ter me deixado, assim. Você acha certo? Então, não me pergunte se eu estou bem, pois já deve imaginar a resposta.”

Eu: Tudo sim, e contigo?

Você: Tudo ótimo!

“Como se eu não soubesse…”

Por favor, tu vistes alguém muito parecida comigo passar por aqui? Eu tenho procurado esta parte de mim a um certo tempo, pois sem esta, não sou capaz de amar. Eu venho tentado entender porque esse eu veio a fugir, eu  tento compreender porque ele se afastara. Só sei que no dia em que esta parte apaixonante deixou de existir dentro de mim, o sol ficou menos belo e brilhante, o céu todo acinzentou-se (se ele já era assim antes, juro que nunca havia notado), o canto dos pássaros, finalmente, cessaram. Não vejo mais motivos para sorrir. Eu devo tê-lo magoado, e é por isso que eu devo pedir perdão. O problema é que eu sempre me volto às pessoas erradas. E, lembro-me bem, que quando essa parte se apaixonava o meu eu pensante ficava em modo automático (por não se dizer desligado). A culpa também não foi toda minha. Mas em grande parte, devo-lhe admitir, que foi. Sei que a xinguei pouco antes de vê-la partir. Disse-lhe que ela não havia motivos por estar ali, e que nada certo fazia.  Eu andava estressada, não tinha essa intenção… Mas, o que eu não imaginava aconteceu, sem ela meu mundo desabou completamente. Por favor, tu a vistes passar por aqui? Eu sei que talvez ela nem queira voltar, e eu não a culpo por isso, mas preciso ao menos dizer-lhe o quanto sinto e que sem ela não sou capaz de ser feliz

Sabe o que eu faço quando você diz coisas horríveis ao meu respeito? Quando me xinga e me julga mesmo sem nunca ter falado comigo antes? Bom, como eu me importo muito com o que você diz… eu penso: foda-se. Agora, obrigado, e vaza daqui.

Eu queria conseguir seguir sem você, queria ser mais forte do que essa minha vontade de te ver. Mas isso está sendo cada vez mais difícil. O modo como você simplesmente desapareceu de minha vida foi tão repentino que até agora eu não me acostumei. Sério, me diga o que você fez e como faz para reverter esse meu estado de hipnose. Queria tanto voltar a ser como eu era antes. Sem amor, sem sentimento, sem dor e sofrimento. Mas isso não me parece que irá acontecer tão cedo.

Não quero que você tenha pena de mim apenas porque me fez sofrer. Não, eu não quero de modo algum. Eu caí, mas quando eu levantar… Ah, quando eu levantar! Só te digo uma coisa: você cairá um tombo bem maior do que o meu foi. Só avisando.

Sabe quando você cansa? Pois então, eu cansei. Cansei demais de tudo isso que anda acontecendo. Cansei de chorar lembrando de algo que sinto falta. Cansei de sentir saudades de alguém que nunca foi meu de verdade. Não sei se você me entende na real, mas eu queria fugir por uns tempos. Fugir de tudo e de todos, apenas para tentar me desapegar. É complicado admitir isso, mas é a verdade, totalmente verdade e eu não sei mais o que fazer senão seguir esses meus impulsos cada vez mais contínuos e irresistíveis. Vontade de deixar tudo pra trás e começar a pensar mais em mim, dar um motivo de verdade pra que as pessoas realmente se preocupem com minha conduta, mostrar pra cada um que me criticou que o medo foi embora, e de uma vez por todas eu posso sumir. Fugir dos problemas e das lágrimas que insistem em cair, fugir de tudo que tira minha rara felicidade pra deixar o desespero - que à cada dia está mais presente. De uma vez por todas as outras, pensar na única pessoa que desde o começo deveria ter sua felicidade colocada em primeiro lugar: eu.

Sinto tanta falta de ti, sério, eu tava lembrando ontem, de quando você dormiu ao meu lado, da gente de mãos dadas, sinto saudade de pegar na sua mão, sabe? De tentar tirar uma foto decente. De ficar em silêncio e começar a rir por falta de assunto ou vergonha, sinto falta de tudo que tenha relação a você. Sinto falta porque perdi, porque nunca mais vou ter você aqui. A gente se perdeu.

Sabe o que eu planejava para nós? Bom. Para começar, nós teríamos uma casa, não muito grande, com cores claras, branco, beje, coisa assim. Nos casaríamos fora do país, apenas nós, sem ninguém. Eu te acordaria todo dia com uma bandeja de café e uma flor, sempre uma flor diferente. Faria você sorrir sempre que eu pudesse. Ligaríamos o som do rádio bem alto a ficaríamos pulando sem motivo algum. Todo dia seria o melhor dia, porque eu estaria ao seu lado, podendo observar cada linha e cada detalhe que te defina. Eu não soltaria de sua mão jamais, não deixaria de sentir o calor de seu corpo, finalmente ali, comigo. Cada segundo seria eterno, como nunca foi. Teríamos 01 ou 02 filhos talvez. Lindos, ambos. E seriam as crianças mais felizes da Terra. Construiríamos uma casa na árvore para eles brincarem e sairíamos para andar de bicicleta todos nós. Sei que não é possível ser feliz a todo instante. Mas qualquer conflito se resolveria e voltaríamos a como estávamos: não importando o que aconteça, juntas. Tudo estava planejado. Seria perfeito.

Meu grande erro foi pensar que eu não seria estupida o bastante para me deixar magoar novamente.

Está tudo sem sentido, sem razão, sem motivo. É como se eu estivesse em um quarto escuro, onde não tem como a luz entrar. Os dias passam e é sempre assim… Eu acordo querendo não acordar. As pessoas passam por mim, falam comigo e eu pareço uma máquina, dizendo apenas o que querem ouvir. E não o que sinto. Ninguém sabe o que se passa dentro de mim, essa escuridão que me tomou completamente. Sorrisos falsos, lágrimas escondidas, no entanto verdadeiras. Não queria esconder, fingir que estou feliz quando não estou com a mínima vontade de sorrir. Eu queria deixar alguém me ajudar. Mas eu não sei se conseguiriam mudar algo do que eu sinto. Pois eles não entenderiam, eles não sentem o que eu ando sentindo. Eu mesma não sabia como era estar assim, deprimida. As vezes chego a conclusão de que não há nada mais a ser feito. Sou eu por mim mesma e nada mais. Esperar que tudo isso passe algum dia é minha esperança. 

Escuta aqui, vou te falar bem a real. Se quiser ficar com ela, beleza, fique. Até porque ela sorri quando fala algo de ti. Mas eu conheço ela muito melhor do que você. Portanto te peço para que não minta, não a iluda, não diga uma coisa e demonstre outra, não seja um canalha (quer se assanhar com uma qualquer? porque ela não é uma qualquer!). Pois, meu bem, se eu souber que minha melhor amiga derramou uma lágrima por sua culpa, nossa, considere-se uma pessoa morta.

Sua felicidade é a unica coisa que consegue por um sorriso em meu rosto. E é por isso que eu falo sério quando peço para continuar sorrindo. Eu praticamente preciso que faça isso, por você, por mim.

De que adianta você sorrir para tudo durante o dia inteiro e chegar em casa a noite e chorar tudo que prendeu atrás de uma falsa felicidade?

Começou com uma simples conversa, um tímido “oi, tudo bem?”. Não foi planejado, não foi intencional. Aconteceu. A cada dia era uma nova sensação. Uma sensação boa de ter alguém conseguindo me tirar sorrisos verdadeiros, alguém que se importa, alguém que… Parece retribuir meu carinho e minha atenção. O tempo se encarrega de cada coisa né… Agora me vejo parada pensando no teu jeito, no teu sorriso, nas tuas palavras e gestos… Não é algo que eu queira fazer, apenas… Não consigo segurar. É como se a gente se conhecesse desde sempre, como se estivéssemos predestinados, eu não sei. Como descrever algo que chegou assim, tão repentino? É complicado admitir, mas eu acho que não é mais uma simples amizade. Mas é tão bom esse sentimento, acho que estou me acostumando. Me acostumando com a sua imagem em minha cabeça apenas em um piscar de olhos. Só queria ter certeza de que é real, que sente o mesmo. Que pensa em mim assim como eu penso em você. Diga que sim, eu estou esperando isso.

Minha xícara de café está vazia, similar ao meu coração. Através da porta fico a observar, mas isso só me traz decepção; pois eu sei que nem tão cedo você irá aparecer. Mas acredite, meu bem, eu ainda o espero: não importa quando tempo, eu ainda estou aqui te esperando, com minha xícara vazia em mãos, esperando você para preenchê-la. Me pego a pensar se realmente um dia te verei voltar. Eu espero que sim, porque assim que você se foi, já aguardava ansiosa o seu retorno, até o momento em que me encontro agora. Quando chegares, eu estarei aqui, no mesmo lugar onde me viu pela última vez, com o mesmo amor para dar e um tanto a mais de saudade a matar.

Antes você chorava porque estava sangrando, hoje você faz sangrar porque chorou.

Ninguém se importa? Faça por você não por alguém.

Me diga, você tem noção do quanto é difícil mentir algo que eu queria gritar para o mundo ouvir?

Sempre que eu acabo errando, vejo todo o mundo me julgando e me olhando torto, jogando na minha cara. Irônico que quando eu faço tudo certo ninguém ao menos nota ou se importa com isso. A moral é não fazer nada. E se fizer, fazer o que eles julgam errado, porque… foda-se, sabe?

Um dia eu fui feliz. Realmente fui feliz. Eu sorria, fazia piadas, ria de mim mesma, e tudo mais. Mas eu cresci, e percebi que a vida não era tão simples. E agora, a garota divertida e sorridente, tornou-se amarga, mesmo sem querer, e chora, mesmo sem saber porque. Foda é que aos poucos vou esquecendo de como era aquela sensação, sabe… a felicidade

Dormir. Nem isso você deixa eu fazer mais. Toda noite quando deito-me em minha cama, afim de descansar finalmente, sua imagem invade minha cabeça. Minha mente fica rondando por momentos e sentimentos que eu queria que voltassem, o que já não é possível. Aquela frase apaixonada que você sempre repetia para mim, é a frase que ecoa no escuro da noite. Por favor, pare já com isso que estás fazendo, estou a ficar louca. Me deixe, por favor, dormir em paz.

Quer uma dica? Se não sabes o que ela sente realmente por ti, olhe bem nos olhos, eles nunca mentem. E se ela gosta de ti, estes, com certeza, brilham a cada palavra que sai de sua boca. Não é difícil, porque tudo que uma garota tenta esconder, um brilho no olhar entrega.

Eu era tão fofa. Sério. É verdade isso. Todos gostavam de mim, eu era conhecida no colégio. Mas quem disse que eu era feliz? Quem disse que era fácil agradar a todos e estar sempre sorrindo? Não era. E é exatamente por isso que hoje, você não acredita que eu era ‘querida’, quando eu falo de meu passado. Porque eu deixei de ser. Cansei de ser, para falar a real. Porque era chato, totalmente. E, hoje em dia, se estou feliz, eu sorrio, se estou triste, eu choro. Não é bem mais simples assim? Eu acho.

O que temos a perder? A vida é nossa, fazemos o que queremos. E, além de tudo, vamos todos morrer um dia mesmo né? Mais dia, menos dia, qual a diferença?

Machucou, não foi? Eu sei como é, como se sente. Sei que é horrível tudo isso e que parece que nunca irá cessar. Não prenda as lágrimas, deixe-as rolarem, você verá como isso pode fazer bem. Entendo o fato de você querer mostrar como é forte, mas as vezes, mostrar os momentos de fraqueza provam o quão forte você consegue ser. Eu acredito que tudo isso vai passar. Até porque eu não seria eu mesmo, sem poder ver seu lindo sorriso novamente. Se acalme e lembre que eu estou aqui e nunca vou te deixar. Não ligue para o que eles dizem, nada disso importa. Ignore. Ignore tudo. Respire, tudo isso terá fim, se acalme

O seu amor tem tudo para dar certo, todos estão a seu favor, todos torcem para que vocês dois fiquem juntos. Mas e o meu? Porque meu amor é tão diferente quanto a isso? Sim, duas mulheres, um tal choque na sociedade (ainda), mas e daí? O amor não muda, o amor é o mesmo, sempre. Queria tanto que as pessoas não julgassem algo tão lindo assim, injustamente.

Quer uma dica? Nem todo sorriso quer dizer felicidade, muitos deles estão ali apenas para não deixar uma lágrima a mais cair.

“Estás me ouvindo? Sabes quem eu sou, não é? Desculpa o horário, sei que já é tarde, mas eu não poderia ficar nem mais um segundo sem ouvir tua voz. Eu sei que sou meio dramática, com tudo… com sentimentos. Mas é que eu não sei mais o que faço a teu respeito. Eu não vivo mais sem ti, entenda. Acredite. Eu não mentiria sobre isso, jamais. Diga que sentes o mesmo, pois eu sei que um dia, pelo menos, tu sentistes. Me escute, ouça o que tenho para te dizer, são tantas coisas, meu amor. Desculpa, novamente, te ligar a esse horário. Tudo bem, eu já irei desligar… Só tenho mais um pedido… Retorne a ligação quando ouvires essa mensagem. Amo-te.”

É, você acha que é fácil não é? Pensa que é a coisa mais natural do mundo uma pessoa sorrir quando tudo que quer é chorar. Poise eu lhe afirmo: não é! É a pior coisa que eu já fui obrigado a fazer em toda minha vida. E o pior de tudo é quando você resolve que deve falar a verdade, sabe? Que você acredita ser possível desabafar com alguém, que vão compreender o que você está passando, e quem sabe… ajudar. Mas não. Éimpossível. Porque as pessoas criticam, acima de tudo. Como se elas só soubessem fazer isso. Tentar ver o lado da pessoa que está mal? Não, isso não é uma opção. O que machuca. Piora tudo.

Pois então, vamos fazer assim, eu estou bem, estou muito bem! E você vai acreditar. Por mais que as lágrimas em meus olhos estejam quase caindo, acredite. Porque eu não tenho mais saco para ficar explicando o porquê disso e daquilo. Temos um acordo?

Esses dias eu lembrei de nós. Fazia tempo que eu não pensava em você como desta última vez (e agora, claro). Não, eu não chorei, não sofri ao ver todas as imagens de nós duas passando por minha cabeça. Muito pelo contrário, eu sorri. E tudo que eu quero fazer agora, é lhe agradecer. Muito obrigado por cada momento que passou ao meu lado, por cada palavra, por cada abraço, por tudo. Porque foi especial. Eu sei, acabou, é passado, já era. Mas, olhe que lindo, as lembranças estão tão vivas em minha mente, e a felicidade toma conta de mim quando elas vêm. Não é uma foto, uma carta, um texto que vai me fazer acreditar que tudo aconteceu. E sim, minhaslembranças. Elas vão me fazer ver como foi real, como foi lindo. E eu que achei que pensar em você só me faria lamentar e chorar. Está vendo? Eu acho que finalmente entendi o que significa “superar”. E não me é nada ruim. Obrigado por, um dia, ter sido minha e de mais ninguém.

Então é isso não é? Outro dia, como sempre. Acordei hoje, com a mesma vontade de levantar da cama que tenho todos os dias: nenhuma. Assim que abri os olhos vi quem sempre vejo: ninguém. Pois é, que estranho, não?  Eu acho. Mas você? É, talvez você nem se lembre de suas palavras (jogadas ao vento) falando que todos os dias queria estar ao meu lado quando eu acordar. Você, não lembra. Mas eu, memorizei cada movimento de sua boca ao falar essa frase. Decorei cada gesto que fazia nesse mesmo dia. Gravei em minha memória a roupa que usava e os assuntos que falava. Mas esse dia faz tempo, tudo mudou depois disso. Você mudou, nós mudamos e principalmente o (seu) amor mudou. Então é isso, acordei. Acordei para mais um dia de merda.

Tudo que eu quero é acordar em seus braços, para fazer essa dor parar. Essa dor de saber que nunca algo assim poderia acontecer. Afinal, sou eu, e quando algo que me fará bem acontece? Bem, eu só queria…

Ei, você que está do meu lado, por quê? Anda, diga logo o porquê ainda está aqui, comigo. Quero entender o que se passa em sua mente. Não obrigo ninguém a me perguntar porque estou triste, ou porque não sorrio mais. Até porque responder a tudo isso é um saco, realmente. Me desculpe se não estou vendo o seu lado, mas é que você ainda não me respondeu, você tem motivos ou não para estar aqui? Eu só… não quero que ninguém finja, porque de gente falsa já estou farta. Então, se não está ao meu lado porque quer, porque te faz bem, retire-se por favor.

Eu estou aqui, mais uma vez, querendo ou não. Estou aqui lhe implorando um perdão. Escrevo errado por lugares onde você não passa. Escrevo para você coisas que nunca lerá. Escrevo escondido, escrevo no nada. Desabafo no papel, sangro palavras que um dia tinham um leitor. Estou morrendo, minhas palavras cada vez mais se difundem nesse universo paralelo para onde você foi. Sem encontrar um destinatário certo, estas voltam para meu coração amargo que já pertenceu a alguém e hoje anda vazio procurando um amor certo. Estou aqui, mas você não me acha.

Toda noite,eu insisto em chamar seu nome esperando ouvir um sussurro responder o meu chamado. Mas, obviamente, nada escuto. Silêncio me rondando por todos os lados. Escuridão que já não deixa mais a luz entrar nem por um instante. Queria eu poder mudar isso. Mas é o que tem sido minha vida: eu chamo, você não escuta, então compartilho a dor e a angústia com meus únicos aliados, aqueles que ninguém mais quer. Eles são meus cúmplices, se tem alguém que me conhece, eu sei que são eles. Silêncio e o Escuridão já não estão mais tão sozinhos. Assim como eu. 

Foda-se. Eu direi a todos que não ligo mais para o que anda acontecendo. Eu gritarei ao vento que não me importo com ninguém além de mim. Eu andarei pelas ruas sem procurar seu rosto nas outras pessoas. Farei tudo que eu tiver vontade , sem relacionar nada a sentimento algum. Escutarei música a todo volume sem tentar interpretar a letra ou o que o cantor queria dizer. Pararei de sentir tudo. Serei fria.

É isso que eu vou fazer.