Perda

Você ja amou alguem? Ja sentiu que não poderia nunca mais viver sem aquela pessoa, porque você simplesmente não se imagina na ausência dela? Pois eu ja. E também ja perdi essa mesma pessoa algumas vezes. Na verdade, não perdi de uma vez por todas. Mas perdi aos poucos e muitas vezes desde que a conheci. E todas as malditas vezes eu pude sentir um vazio se apoderando de meu peito mais e mais. Não da para superar isso por mais muito tempo, eu não aguento. Não suporto. E preciso dela e não posso perde-la mais uma vez.

"Felicidade"

Notar que alguem se importa de fato comigo foi a melhor coisa que ja me aconteceu. Tive certeza de que algumas (poucas, porém significativas) pessoas não estão do meu lado apenas por estar, ou fazer companhia quando bem entenderem, mas sim que realmente querem saber como estou, o que aconteceu e quem me deixou assim. Todas essas perguntas que elas fazem não são em vão, nem são por curiosidade, como sempre imaginei, são porque as respostas para tais interessa a elas. Notar isso, perceber que não estou tão sozinha afinal, tem feito cada minuto dos meu dias melhor. Fez parecer que tudo vale a pena. Pode-se até dizer que ando "feliz".

Eu tenho que mudar isso

Por tanto tempo julguei mais importante a opinião daqueles que não se importam comigo (por inocência talvez), do que daqueles cujo meus atos mais extremos afetavam de fato, aqueles que me amam realmente. Os meus amigos. A minha família. Por idiotice, achei que o que os outros falavam de mim era mais importante do que as lagrimas que aquelas pessoas deixaram cair pelo canto dos olhos. Lagrimas de tristeza, decepção e até mesmo culpa. Não dá para acreditar que cheguei ao ponto de não notar que pessoas julgavam-se culpadas pelas minhas ações, quando na verdade a culpa sempre fora toda minha. Só de pensar que um dia eu tive a total confiança dos que amo, e hoje quase nada me resta disso... Sinto uma tristeza, um aperto no coração. É, eu tenho que fazer algo! Isso tem que mudar, tem que acabar! Eu vou conseguir a confiança deles de novo, vou recuperar o que perdi e vou fazer com que se esqueçam de todas as lágrimas descontentes que rolaram pelos seus rostos. Eu farei isso. E sei que valerá a pena. Por eles. Por mim. 

Sozinha na multidão

Mais um dia e eu aqui sem ter com quem conversar. Tanta gente falando comigo, tanta gente ao meu redor e eu insisto em me sentir sozinha. Abandonada. Essa sensação está ficando cada vez pior e temo não aguentar por mais muito tempo. Um passo em falso e ja fodo toda minha vida. Eu tenho medo. Medo de errar. Medo de não ser o que eu deveria ser. Triste não conseguir expressar o que sinto com para aqueles que amo. Ah, como eu queria que eles soubessem o que anda acontecendo, o que ando pensando. Mas eles não sabem. E talvez nunca saibam.

Dá para imaginar?

Quando eu falo que estou triste as pessoas não são capazes de acreditar. Não conseguem imaginar aquela garota sorridente, alegre que esta sempre pulando e cantando, sentada em um canto escuro do quarto, afundando em lágrimas de uma dor sem fim. Mas adivinhe onde exatamente está essa garota? Pois é. Onde ninguém nunca imagina.
Então quando eles vêm meus braços e todas essas marcas horrendas,novas e mais antigas, se perguntam por que a garota feliz faria isso? Como alguém que tem tudo o que quer, pode ser capaz de fazer isso com seu próprio corpo? Eu sei que todos se perguntam isso. Pois digo eu que vocês "todos" não sabem NADA da minha vida. Não imaginam pela barra que eu passo e pelas coisas que tenho que aturar dentro da minha propria casa.
Você por acaso sabe o que é não querer voltar para casa? Sentir que está muito melhor bem longe dela e das pessoas que encontraria lá? Eu sinto isso todo dia. Sim. É dificil imaginar um sentimento assim. Ódio do próprio lar. Pois eu tenho isso. Eu simplesmente detesto ser obrigada a voltar lá.
Mas nem sempre foi assim. Antes eu me sentia bem. Infelizmente as coisas mudaram. Tudo mudou. E eu? Continuo no meu canto. No meu quarto, mergulhada na mesma escuridão de sempre. Porque este, sim, é meu lar. Onde eu me sinto um pouco menos pior.

Não confunda minha alegria com felicidade.

Não minta. Não para mim. Não me deixe mal, eu sei que não quer isso e que nunca faria de propósito. Só cuide suas palavras, por favor. Você diz que me ama, eu acredito, eu te amo também. Mas no dia em que não sentir mais o mesmo, não diga, não continue dizendo que me ama. Não finja. Ou melhor, a partir do dia em que não tiver mais certeza de seus sentimentos, dê um tempo, pare, respire, eu vou esperar. Desde que não me  iluda com palavras de um amor falso, pois isso é o que eu menos preciso agora. Porque eu amo você, eu tenho certeza disso, então eu seria a única a sair machucada nisso tudo. Apenas pense antes de falar, até mesmo de amor.

Eu tento. Eu me esforço para ser tudo o que você quer. Mas ultimamente tenho notado, mais do que nunca, como eu fracasso nisso. Percebi que não chego perto do que você imagina ser a "filha perfeita", mas mãe, acredite, eu dou o meu melhor para ser. As vezes parece que eu não ligo, que sou rebelde e faço tudo para te irritar, mas não é bem assim, não é NADA assim. Muito pelo contrário, essas coisas acontecem a partir do momento que eu vejo quanto você deve sentir vergonha de como sou. Mãe, me escute, tem algumas coisas em mim que eu não posso mudar, por mais que eu queira muito. Só, se coloque eu meu lugar, volte sua mente para quando você tinha a minha idade. Aposto que a sua felação com a minha avó também não era um mar de rosas...

E esse vício doentio e sem sentido, nem razão? Essa mania horrível a qual me apeguei? Aquilo que digo e aconselho qualquer um a pararem de fazer. O meu sangue. É isso que vejo neste momento. O meu sangue a derramar aos montes enquanto lágrimas de meu rosto rolam sem rumo. Estou eu triste? Depressiva talvez? Alguém me fizera mal? Não, não, não. Não tem motivo algum. Mas então, por que? Por que essa vontade não cessa? Por que isso tudo não acaba logo? Eu não sei. Não sei o que fazer, só sei que para eu não consigo. Controle sobre isso não é mais uma opção para mim. Simplesmente não tenho mais.

Sai da minha cabeça, sai da minha cama, sai do meu coração, SAI! Sai de perto de mim, já fizestes muito mal a mim, não quero ter que sangrar por dentro e por fora de novo. Apenas saia, saia de mim.